I Will Swallow your Souls!!!

Desde las profundidades de los océanos jamás explorados
En la ciudad sumergida de R'lyeh.
Debajo de las vidas y mentes de los hombres...
Yace Cthulhu...

El último de los Dioses Primigenios descansa en su sueño cual muerte,
esperando el momento en que se alzará de nuevo
para alimentarse con las almas de los hombres.

Hasta ese momento cuando las estrellas se alineen
y Él rompa su sello de sueño
Chtulhu llega hasta la mente de los hombres y...

RESPONDE A TUS LLAMADAS!!





PD. Creo que tengo un serio problema de adicción con esto del panteón de Lovecraft...

(Alguien me quiere regalar un Chtulhu de peluche???)

Otro programa...

Hola a todos, aquì les dejo un fragmento de un programa tipo american idol, no encontrè otro de mejor calidad, la verdad es que me reì mucho, espero sea de su agrado si no pues ni hablar =P

Hehehehehe

Saluditos

Besos a todos

Mai

Jajajaaja

Hola a todos, despuès de tanto tiempo pues aquì subo algo a mi querido baùl que por cuestiones de tiempo he dejado descuidado.

Una imagen vale màs que un millon de palabras (sè que el dicho dice mil) y esta en especial si que fue un momento kodak.

Jajajajjajaja cuidado con las copas.

Que tal con la Maestra Gordillo eh?? Asì o más directa?

Hahaha


Saludos y besos a todos en especial a Mazzy y Naina, besos wapas

Mai

Palabras de una Miss...

en que estaría pensando xDDDD

Uno de psicólogos

Buenísimo

Cómo confundir a un idiota !

Cómo confundir a un idiota !

Tenia que ser mujer :)

Un par de chistecillos

....EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

Un candidato está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

Perfecto, dice el candidato.

- Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice el candidato.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?

- Una moto, dice el candidato.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

((perdón pero me pareció gracioso :) ))

QUÉ NOMBRE LE PONDREMOS?

Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.

Su mamá le dijo:

- No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas:

- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.

Y con eso, se fue a la fiesta.

En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó:

- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?

.El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... Y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:

- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

- ¡¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!

Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos y le dijo:

- Si logra salir de aquí... ¡lo llamaremos "David Copperfield"!

:))

Curriculum Vitae

Hace unos dias recibí este correo.. y sencillamente no sé que pensar jaja No sé, a que punto ha llegado la postmodernidad jaja pero aquí está, latente.

CURRICULUM BITAE

Foto real al 29 de Dic. 2007
LIC. BRAYAN ALEXIS CHAMBA PACHECO.

SOLISITO CAMELLO:

EDAD: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 NIñOS
NASI EN GUALLAQUIL.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA
TES: DE LLERVALUISA Y MANSANILLA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A TUCO
ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: GUASMO SENTRAL, PRECOOP. UNIDOS BENCEREMOS MANSANA 17, BILLA 3
TELEFONO: 2487815 CON DOÑA MECHE ME DEJA RECADO ES MI VESINA.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA UN CHANSE

OTROS ESTUDIOS:
• CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
• IRFEYAL EDUCASION RADIAL FE Y ALEGRIA 4 SAVADOS
• DOCTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA
• PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BERDE
• GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y LOS TERRICOLAS)

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
• TRABAJE EN EL CIRCO DE KICO DANDOLE DE COMER A LOS MONOS
• ESTUVE PARTISIPANDO EN EL PROGRAMA DE VUENOS MUCHACHOS COMO EL TALCO NODOREX
• UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA ROMPERLE LA JETA A JORGE BERGARA PERO NO PUDE
• PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN SOLCA PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.

AFICIONES Y JOVIS:
• SOY BARCELONISTA DE CORASON
• PRACTICO EQUITACION EN EL PLEILANPAR
• COLECCIONO CONDORITO Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAÑA POR SI NO SABEN INGLES)
• LOS FINES DE SEMANA ME VOY CON LA FAMILIA A LA PLAYITA DEL GUASMO

BUSCO CAMELLO DE:
• POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
• SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
• MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LOS BOLONES
• CALMAR BRONCAS
• SE MANEJAR CARRO, MOTO, BICI Y PATINETA
• MODELO PROFECIONAL
• GUACHIMAN DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
• AMANTE PROFECIONAL DE VIEJAS RICAS
• O YA DE PLANO DIpu*%&DO DEL PRIAN.


POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
GRACIAS.

ATTE.

BRAYAN ALEXIS CHAMBA P.

De "política..."

Aquí algo que me hizo reír:

UN MEDICO ISRAELITA COMENTA: "La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo".

UN MEDICO ALEMÁN COMENTA: "Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo".

UN MEDICO RUSO COMENTA: "Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo".

A LO QUE UN MEDICO MEXICANO RESPONDE: "Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en México, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Hehehehe conste que no dije nombres...tu ru ruu!

Saludos y besos a todos

Mai

El Mesías del Chip

El Pollo

Aquí una simplada...

Se efectuó una encuesta en las diferentes escuelas de para responder a la gran incógnita: ¿Porqué el pollo cruzó el camino?; estas fueron sus respuestas:

ITCH I: Porque no nos quieren poner el puente más cerca de la entrada.

ITCH II: Para poder llegar a Administración y arquitectura.

FILOSOFÍA: ¿Y qué es el pollo? Yo creo que puede ser una metáfora de nuestra vida. El pollo buscaba su intención en la vida, ¿pero qué es la vida? ¿Será acaso algo inherente a los pollos, o hay algo más? Porque del pollo se deriva todo el universo y la claridad del ser, que el camino cruzado será como un profundo desierto intelectual. Pero, ¿existe el camino? Puede que sea solo una ilusión de nuestro ser para creer que nuestra vida tiene un sentido, cuando la verdad es que solo somos polvo en el viento, que vuela con la gracia de un torbellino entre las olas. Pero la vida, la vida, ¿qué es la vida? El tratar de entenderla se nos va la propia vida. Tan simple, tan fuerte, tan llanamente suerte, no parece nada en comparación de la muerte. Pero es absurdo ser parte de este estudio, cada año, segundo a segundo. No es tan profundo dormir soñando, esa es la respuesta, tal vez es errónea, tal vez es correcta. Sueña a la par del presente y no del futuro, porque de eso nunca estás tan seguro...

PSICOLOGÍA: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

QUÍMICA: Es que las feromonas de la gallina lo indujeron a un estado de alerta sexual, provocandole cruzar la calle para encontrarse con las pollitas de enfrente.

DERECHO: Si el pollo cruza la calle y es atropellado, goza de derechos legales que le otorgan poder sobre el infractor, aunque un buen procurador podría demostrar que el conductor no tuvo la culpa si usa algunos tecnicismos básicos.

CONTABILIDAD: Aaaaaaaaaaay! un pollo, que lindo. = ]

URN: Aaaaaaaaaaay, un pollo, que naco, está todo sucio. (nótese la diferencia entre fresas fantoches y verdaderos).

INTERMERICANA:¡Saquen al pollo de aquí, apenas si cabemos!

INGENIERÍA: ¡Ah Chingaa..Ah Chingaa...¿Como un pollo?..que mamada, Que pedo!!..nomas pensando pendejadas!!..Vale madre si el pinchi pollo cruzo la puta calle, son preguntas para puros pendejitos, a mi preguntenme cosas mas vergas, como cual era la velocidad inicial del pollo, y cual la velocidad final, tomando en cuenta una aceleración constante, o cual es el ángulo de inicio, dependiendo si había viento hacia el este, u oeste, o si la calle estaba mojada, para especificar el pinchi punto final de llegada, no mamen, esas si son preguntas, y por lo pronto vayanse a chingar a su madre, y regresen cuando se les quite lo pendejo, y así hasta nos vamos por una morras a pistiar, mientras no...cabrones estos...

TEC. DE MONTERREY: Claro que los pollos no pueden cruzar el camino, antes tienen que pagar una cuota de 10,000 pesos y tomar al menos 2 cursos sobre el camino de 1000 dólares, claro que primero se desinfectan.

FILOSOFÍA: ...En ese entonces el pollo logra sobresalir por sobre los demás, lo que lo convierte en un ser más allá del bien y del mal, en un Superpollo. El superpollo nunca se juntará con la chusma del gallinero, porque es un ente superior, que vive apartado en la soledad, tal es su fortaleza. El superpollo no se mide en términos de si lo que hace es malo o es bueno, pues en realidad es un líder y solo necesita hacer las cosas. Este liderazgo lo logrará a través de su ejercito de pollos, siempre y cuando este sea fiel. Para lograr tal fidelidad el superpollo debe ser bondadoso a veces, pero en el mayor tiempo duro, pues es la muestra del carácter lo que hará que sea admirada su dirección y sus destrezas. El superpollo no debe dejarse encantar por las gallinas, ya que estas solo buscan la reproducción (que hermosa hueva) y el amor, `pues el único valor para las gallinas es el amor, la gallina buscará siempre al pollo guerrero...

EDUCACIÓN FÍSICA: Pues para ejercitar los músculos inferiores.(y aquí el estudiante de medicina enseña que son los músculos de sus miembros inferiores y explica los planos con peras y manzanitas porque el único músculo que no usan es el del cerebro).

UNIVERSIDAD TECNOLÓGICA: Para conseguir un buen puesto en las maquilas.

ISAD.- Habrá que hacer un puente para que el pollo pase, y se convierta en un gallote, mmmmmmmm, se me antoja. ¡Loooooooooocaaaaaaaaaa, ven, ando en mi punto!

BELLAS ARTES: El pollo quiso expresar lo que pensaba demostrando una gran visión acerca de nuestro.... esperen. ¡Ya voy loooooooooocaaaaaaaaaa, pérame!

ZOOTECNIA: ¿El pollo cruzó el camino? ¡Rápido, agárrenlo que se nos está escapando!

NUTRIOLOGÍA: El pollo cruzó el camino por que tiene proteínas indispensables para el buen desarrollo motriz.

FILOSOFÍA: ...y entonces podemos deducir que lo lógico sería que el pollo no cruzara el camino, la cual sería nuestra tesis, pero si la cruza tenemos una antítesis, lo cual nos lleva a crear una síntesis, es decir, que el pollo se quede en medio del camino, donde lo más lógico sería que el pollo sería aplastado por algún vehículo que pasara el camino, entonces tenemos nuestra síntesis, pero si no es atropellado entonces tenemos nuestra síntesis, lo que nos lleva a preguntarnos ¿qué chingados hace en medio del camino el pinché pollo. Se pueden derivar muchas respuestas que nos den la explicación, pues el pollo busca su destino sin usar sus emociones, se conserva estoico frente al peligro, en busca de un despertar espiritual, como los alcohólicos anónimos, lo que lleva a la deducción de que el pollo es alcohólico que busca regenerarse por medio de no sentir, y el pollo llegará al estado del Nirvana en esa búsqueda de su propio ser y sus propias razones. El pollo se convierte en materia espiritual...

UNIVERSIDAD ALLENDE.- ¿Un poyo? Que chingadoz es ezo?

RECTOR DE LA UACH.- No es pollo, es águila, porque todos somos águilas, todos somos UACH.

MEDICINA: ¿Un pollo? No tengo tiempo para pendejadas! qué no ves que al de filosofía le dio una sobredosis????

EL POLLO : Yo crucé el camino porque al otro lado hay una rosticería y quería ver gallinas encueradas.

Heheheheh mas que una simplada es una ma%$!$%

Saludos

Besos

Mai

Jejejeje

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

- ¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista ..... Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? - ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado-.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween...

Hábitos vemos.... y lo de abajo no sabemos hehehe.

Saludos y besos a todos

Mai

Rico vs Pobre

Un día un indigente se dirigió hacia la ventanilla de un carro muy lujoso que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:

> - Señor, ¿podría regalarme diez pesos para comer?

> - Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?

> - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

> - Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarros o tabaco?

> - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

> - ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.

> - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

> - ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?

> - Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.

> - Entonces toma, no diez, sino 500 pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los 500 pesos.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante carro y en el camino le pregunta:

> - Oiga, señor, ¿no se encabronará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?

> - Probablemente sí, - contesta el acaudalado hombre del auto - pero valdrá la pena. Quiero que vea en qué se convierte un cabrón que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.

Hehehe

Besos

Saludos

Mai

Esos si son bateristas y no ...

Hehehehe

La importancia de aprender otro idioma...

Simple pero me gustó

Saludos

Besos

Mai

Informe de Sanidad

NOTA MÉDICA DE SUMA IMPORTANCIA:

En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN: Beba, coma y joda ......que lo que mata es hablar inglés.

Hehehehe

Saludos

Mai

DOS LATINOS EN RUSIA

Van dos latinos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro:

- ¿y como vamos a pedir la comida?-

El otro le responde: déjame eso a mi y tu veras como me entiendo con los rusos. Llama al mesero y le dice: "quierosky arrosky blancosky, consky, frijolosky negrosky, insky bistesosky".

Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles negros y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro latino comento: ¡Oye, pero que fácil es esto!

Entonces el mesero que los oye; les dice: "tubieronsky suertosky que yo soy latinosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky".

Hahahahha si que yo soy simplosky porque me causosky mucha graciosky hahahhaa


Saludos

Mai

Información Científica y Sexual

Es muy común que entre los hombres se diga: “Fulana tiene muchos kilómetros recorridos” o “tiene mucha carretera encima”. Pero generalmente nadie tiene claro qué significa esto.

Los médicos y científicos han determinado y comprobado que una relación sexual dura aproximadamente 7 MINUTOS promedio. El cálculo medio de una relación sexual es de 60 PENETRACIONES por minuto, lo que indica que un acto sexual promedio comprende 420 PENETRACIONES. Suponiendo que el pene mide, en promedio, 15 CENTÍMETROS, significa que la mujer recibe, en promedio, 6.300 centímetros en cada relación, o sea 63 METROS cada vez.

Generalmente se toma un promedio de 3 relaciones por semana, y como el año tiene 52 semanas entonces son 156 VECES EN EL AÑO que se tienen relaciones.

Esto quiere decir que la mujer promedio recibe 9.828 metros de pija al año, o el equivalente a casi 10 KILÓMETROS POR AÑO. A 10 kilómetros por año una chica de 25 AÑOS, que ha iniciado su vida sexual a los 17 años, ya tiene 80 KILÓMETROS DE PORONGA ADENTRO (25-17 = 8; 8 x 10 = 80 km).

Por lo tanto, de ahora en adelante podríamos presentar a una mina de la siguiente manera:

“Alberto, esta es Rosa. Tiene 25 años, pero está nueva nueva. Sólo tiene unos 50 kilómetros ¡Está entera! Muy bien conservada. Es del año 1978, comenzó a rodar en el 95 pero está como si fuera del 98. Una joyita”.

Este dato les servirá para ver si sus amigas, novias o esposas ya han alcanzado el kilometraje promedio; o en caso de estar excedidas que no se hayan olvidado de hacerse la revisión de los primeros 5.000 kilómetros y luego cada 10.000 km.

Hahahahahahhaa

Saludos

Mai